Kedd. Szabadnap. Itthon vagyunk egész nap mindketten. A fagyasztó tele van hússal. Bennem pedig felmerült a probléma így fél 12 tájban, hogy valami ételt kéne rendezni. Meg hánytuk vetettük a dolgot Tepivel, hogy most lemenjünk a kínaiba vagy rendeljünk.
Az fel sem merült, hogy főzzek valamit.
Há milyen feleség vagyok én?!
A napokban többször is eszembe jutott, hogy mi lehet veled. Hogy hiányzol. Hogy már sose lesz olyan, mint régen, hogy csak idecsörögtél, hogy mindjárt itt vagy, vagy hogy nem aludhatsz-e itt.
És mi nem beszélgetünk telefonon. Cseten se nagyon. Mikor azokra a kicsi időkre találkozunk, akkor is előbb le kell futni a kötelező morcogás köröket, hogy egymásra hangolódjunk. És erre sokszor nincs idő, vagy nincs erő.
Ha tudnám, hogy nem morcognál erre is, elmondanám, hogy mennyire hiányzol. Így inkább csak készítek neked valami kedveset karácsonyra, bízva abban, hogy ennyiből is rájössz.
Inkább nem szólok napokig. Nem akarok beszélni. Ha el kellene mondanom, biztosan sírnék. Én már nem akarok sírni.
Minden normális ember a húszas évei elején éri el az nagy útkereső fázist. Amikor azon agyal, hogy mire képes ő, miben tehetséges, mi az, amit szívesen csinálna életében, mi az, ami előre viszi őt, amivel pénzt kereshet, amitől nem érzi magát rémesen.
Na én most jutottam el ide. Közel harminc évesen fogalmam sincs, hogy hogyan tovább. Úgy érzem, hogy tanulni szeretnék valamit, ami segít a boldogulásban. Tulajdonképpen hálátlan vagyok, mert itt van a tökéletes munkahely. Rugalmas beosztás, rugalmas munkaidő, rendes főnök, összeegyeztethető az orvosi vizsgálataimmal, sőt még szakmába is vág. Egyszer talán már nem is fog rosszul fizetni. És én mégis itt akarom hagyni, mert a munkatársaim nem fogadnak be. Mert nem jövünk ki igazán egymással. Mert nem kedvelnek.
Hát normális vagyok én?!
És mi a faszt fogok most csinálni??? Elkezdek tanulni valamit a nulláról? Hogyan? Ki segít? Egyedül nem megy. Merre tovább? Mi a jó döntés?
Tele van az online sajtó azzal, hogy pompás kormányunk már a szociális segélyháló maradék részét is haza akarja vágni. Ez egy súlyos probléma, de én most kicsit szűkebben akarok nézni (amit aztán persze kitágíthatunk, mert a lényeg végső soron ugyanaz).
Szóval én nem az állami szociális hálóról szeretnék írni, hanem a személyesről. Azoknak a családtagoknak, barátoknak, ismerősöknek a rendszeréről, bonyolult szövedékéről, akik nem hagynak minket elsüllyedni a mélybe. Milyen szép metafora.
G. barátnőm hihetetlenül magányos a válása óta. Vannak napok, amikor jobban viseli, és vannak olyanok is, amikor rosszabbul. De soha nem jól. Ma például sokkal rosszabbul. Párt keres. Társat. Valakit, akivel meg lehet osztani a hétköznapokat. Akiről gondoskodni lehet, és aki kedves hozzá és figyelmes. És természetesen mint minden párkereső, ő is belefut seggfejekbe.
És én hiába mondanám neki, hogy ilyen emberekkel nem éri meg szóba állni sem, nemhogy bizalommal lenni irányukba és szeretetet és hűséget és odaadást várni tőlük. Hiszen hogy mondhatnék ilyet? Én nem vagyok magányos. Igazából gőzöm sincs, milyen tétlenül otthon malmozni naphosszat anélkül, hogy egy jó szót szólna hozzád valaki. Hogy jöhetnék én ahhoz, hogy bárkinek megmondjam, hogy mi lenne a helyes?
(Azért megpróbáltam tolmácsolni a véleményem, de azt hiszem, többet ártott mint használt. Legalábbis most csend van.)
Aztán tegnap azon gondolkodtam, hogy mi lett volna, ha nem ismerem meg az egyetem után Tepit. Hol ismerkedtem volna? Micsináltam volna egyáltalán?
Aztán az jutott eszembe, hogy az a néhány hónap, amikor a sebeimet nyalogattam, minden értelemben lábadoztam és egyedül voltam, az milyen volt. Mert az igaz, hogy egyedül voltam, nem jártam senkivel, de soha nem voltam magányos.
Először is ott volt a családom. Elsősorban a húgom. Meg nyilván a szüleim. De a tágabb család is. Vígasztaltak, látogattak, szerettek, öleltek, próbálták elterelni a figyelmem.
Aztán ott voltak a legjobb barátok. Akik tudták, hogy most nagyon kell a jelenlétük. És jöttek minden formában. Jöttek a kórházba, jöttek hozzánk. Jöttek telefonon, jöttek emailekben, jöttek sms-ben, jöttek fb cseten. Nem hagyták, hogy túl sokat agyaljak. Szerettek. Támogattak.
És ott voltak a távolabbi ismerősök. A szüleim vagy a húgom barátai, egyetemi csoporttársak, barátok a szakkörökről, tanfolyamokról, nyelvórákról. Innen-onnan. Nem tudtam mi lesz, de egyszer csak lett albérletem két lakótárssal. Nem voltam magányos.
Nem voltam egyedül, csak ha én akartam. Mindig volt kihez menni akár 5 perc csevejre, akár társasjátékozni, akár kocsmázni. Akármire. Délutáni sétára a botkertbe is seperc alatt találtam valakit.
És azt hiszem, ez a lényeg. Csak ez tart fenn. A körülötted lévő kapcsolataid. Az erősek, de a gyengébbek is. Mert néha tényleg elég csak annyi, hogy összefutottok a városban és 20 percig csevegtek, hogy mizu. És minél nagyobb ez a háló, annál erősebb, mert mindenki tud magából adni egy kicsit, és ha elég sokan vannak, akkor nem leszel sok. Akkor mindig jut egy kicsi. Pont elég.
Arról nem is beszélve, hogy a potenciális társunkat leginkább ezeken a kapcsolatainkon keresztül ismerjük meg valahogyan.
Szóval itt is megragadom az alkalmat, mert az ember nem lehet elégszer hálás:
Köszönöm nektek, hogy vagytok! Igyekszem énis lenni, amikor csak kellhetek. :)
Az ismerőseim körében még nem váltak túl sokan friss szülőkké, de mindig borzalommal tölt el, mikor valaki a Pocaklakóról áradozik. Nem azért, mert undorodok a gyerekektől vagy kőszívű lennék, de hogy van az, hogy teljesen átlagos nők a terhességük pillanatában rögtön ősanyákká változnak? Mindjárt elkezdenek fészket rakni, szentimentálisak lenni és infantilisan beszélni a születendő gyerekükről. A fb falat teleposztolják a gyerekükről készült képekkel és olyanokat írnak, hogy "egyetlen szerelmem". Továbbá borzalmas, elcsépelt csöpögős faszságokat osztanak meg, amik egy naplemente fotójára vannak felírva Lucida Calligraphy-val.
Mondjátok, hogy én nem fogok megzakkanni! Hogy a világ nem csak abból áll egy gyerek megfoganása után, hogy ugyuli-bugyuli_édes_tündérbogaram meg hogy jajjnemakarszopni és a_tiéd_még_nem_jár???
Jönnek szembe reggelente anyukák, akik oviba viszik a gyerekeiket és néha megállnak egy kicsit beszélgetni. Még soha egyetlen olyan beszédfoszlányt nem kaptam el, ami nem a kölykökről szólt volna valamilyen mértékben.
Hát tényleg ezt jelenti gyereket vállalni?!
Tegnap este is ez jutott eszembe, mikor Apa mondta, hogy egész nap aludt és nem szólt senkihez. Aztán ma reggel is ez a mondat mászott a fejembe. Csak nagy írók írnak le ilyen egyszerű mondatokkal ilyen pontosan egy ilyen helyzetet.
Álmodj szépeket Mama.
Hallom, ahogy anyám beszél nagyapámmal a telefonban. "Olyan nincs, hogy nem tudom mit mondjak. Lehet sírni, lehet kiabálni, de olyan nincs, hogy nem tudom." Én nagyapámmal érzek együtt. Én sem tudom, hogy mit mondjak. Úgy érzem, nem lehet mondani semmit. Én nem tudok sírni, és nem érzem azt sem, hogy kiabálnom kellene.
Én már távol vagyok. Azt hiszem, mindig is távol voltam.
Van az úgy, hogy az embernek intenzíven kellene mímelnie a munkát dolgoznia, de mikor harmadik nekifutásra is azon kapod magad, hogy a levegőbe bámulsz, egy szót se fogsz fel és valami teljesen máson kattogsz, akkor talán érdemes felfüggeszteni a dolgot.
Na az én felfüggesztett munkám most jelenleg ebben a bejegyzésben csúcsosodik ki.
Úgy döntöttem, hogy most hagyom itt kalandozni a gondolataimat. Még a csokimat is félbehagytam, mert arra se tudtam figyelni. Azér ez milyen már? :D Rémesen fájnak közben a lapocka környéki izmaim. A testem megbosszulja, hogy semmi edzés, csak spanyol meg meetupok meg mindenféle császkálások sok kilós táskával. De hát micsináljak, ha az esernyő is nehéz, a pénztárcám is nehéz, a kulcsom is, a könyvekről meg ne is beszéljünk. :D
Arra gondoltam, hozok egy virágot az irodába. Legyen itt valami zöld. Az egyetlen állandó és otthonos lakója az asztalomnak egy gesztenye. Szebb, mint egy virág, csakhát a gesztenyéknek megvan az a tulajdonságuk, hogy nem túl nagyok, ennélfogva nehezen laknak be egy egész irodai asztalt.
Közben egy szerelvényen azon kattogok, hogy jó lett-e a prezentációm, és hogy nem kellene-e mégis valami központi motívum köré felfűzni az egészet. Arról nem is beszélve, hogy ha kéne, akkor mi legyen ez a motívum.
Most a müzli szeletről hirtelen eszembe jutott egy sok évvel ezelőtti osztálykirándulás, ahol egy egész utazást szenteltem egy müzli megevésének. A.-nak biztos csodálatosan borzalmas emlék. :D
Amúgy a sok vigyorgó smile se véletlen. Egész jól vagyok. (lekopogom)
Na megpróbálom mégegyszer a munkát, mert már csak 60 perc!
Nem újkeletű nálam ez a probléma: úgy érzem, nincs elég időm, túl sokfelé kell menni, túl sok emberrel kell találkozni. Nem lehet nyugodtan, egyedül létezni egy kicsit. Közben meg belepusztulnék a semmittevésbe, tudom én, hogy magamnak csinálom ezeket a programokat, hogy élvezek részt venni rajtuk, hogy szeretem azokat az embereket, akikre időt szánok, és fontosnak tartom, hogy találkozzunk, beszélgessünk, részt vegyünk egymás életében.
Ebben a paradox helyzetben élek már nagyon régóta. Nem is nagyon tudok felidézni olyan időszakot a gyerekkorom után, amit ne szőtt volna át ez a probléma. Ezen a héten jelenleg összesen 3 potenciálisan szabad estém van, de valószínűleg ez is kettőre fog redukálódni. 7 estéből 2 este. Mivel ez egy 6 napos munkahét, ezért ráadásul még a szabadon felhasználható napközbeni idő is egyetlen napra redukálódik. Már a puszta gondolattól is szorongok. Milyen már ez?!
Közben meg tudom, hogy jók lesznek azok a dolgok is, amik elfoglalják és tevékennyé teszik az estéimet: a spanyol óra, a két meetup, a romantikus vacsi és az esetleges vendégség is.
A múltkor egy egyetemi barátnőm hivatkozott arra, hogy tudja ám, hogy ő most szerelembe van, de nem akarja elhanyagolni a barátait, úgyhogy keressük egymást mindenképpen. Ezen sokat gondolkoztam, mert nekem is volt olyan barátságom (?) ami azért romlott meg, mert én túl sokat kezdtem el a párkapcsolatommal foglalkozni és keveset a barátokkal. De amúgy arra szoktak gondolni az emberek, hogy egy párkapcsolat mennyi idő és energia befektetés?
Ha egy barátság meg tud fenekleni attól, hogy már nem találkozunk minden héten és nem beszélünk minden másnap, akkor egy párkapcsolat hogy a viharba ne tudna gallyra menni, ha valaki csak heti 2-3 estét szán rá???
Én nagyon szeretem a férjem, és nem akarom, hogy elhidegüljünk egymástól. Pont elég megterhelő volt számunkra az is, hogy a sok szabadidővel járó egyetemi munkánk után most napi 8 órában dolgozunk egymástól távol, ráadásul napi 2 órát utazgatással töltünk el a munkahelyünkre. Én sokszor érzem azt otthon, hogy ha még egy emailt meg kell írnom, vagy még egy telefont el kell intéznem, akkor szétszakadok. Nyilván ezek a rosszabb napjaim. A legrosszabbakon az is fáj, hogy Tepinek válaszolgassak azt illetően, hogy vajkrémet ennék-e vagy kenőmájast. A jobb napokon meg telefonálok a barátoknak, esetleg összefutunk valahol egy-két órára, aztán kisimultan libbenek haza a férjecskémhez és boldogsága vagyok amíg álomra nem hajtja a fejét.
Próbálom nem szétaprózni magam és helyesen felállítani a prioritásokat. Nem eccerű.
