Holdvilág

Tele van az online sajtó azzal, hogy pompás kormányunk már a szociális segélyháló maradék részét is haza akarja vágni. Ez egy súlyos probléma, de én most kicsit szűkebben akarok nézni (amit aztán persze kitágíthatunk, mert a lényeg végső soron ugyanaz).

Szóval én nem az állami szociális hálóról szeretnék írni, hanem a személyesről. Azoknak a családtagoknak, barátoknak, ismerősöknek a rendszeréről, bonyolult szövedékéről, akik nem hagynak minket elsüllyedni a mélybe. Milyen szép metafora.

G. barátnőm hihetetlenül magányos a válása óta. Vannak napok, amikor jobban viseli, és vannak olyanok is, amikor rosszabbul. De soha nem jól. Ma például sokkal rosszabbul. Párt keres. Társat. Valakit, akivel meg lehet osztani a hétköznapokat. Akiről gondoskodni lehet, és aki kedves hozzá és figyelmes. És természetesen mint minden párkereső, ő is belefut seggfejekbe.

És én hiába mondanám neki, hogy ilyen emberekkel nem éri meg szóba állni sem, nemhogy bizalommal lenni irányukba és szeretetet és hűséget és odaadást várni tőlük. Hiszen hogy mondhatnék ilyet? Én nem vagyok magányos. Igazából gőzöm sincs, milyen tétlenül otthon malmozni naphosszat anélkül, hogy egy jó szót szólna hozzád valaki. Hogy jöhetnék én ahhoz, hogy bárkinek megmondjam, hogy mi lenne a helyes?

(Azért megpróbáltam tolmácsolni a véleményem, de azt hiszem, többet ártott mint használt. Legalábbis most csend van.)

Aztán tegnap azon gondolkodtam, hogy mi lett volna, ha nem ismerem meg az egyetem után Tepit. Hol ismerkedtem volna? Micsináltam volna egyáltalán?

Aztán az jutott eszembe, hogy az a néhány hónap, amikor a sebeimet nyalogattam, minden értelemben lábadoztam és egyedül voltam, az milyen volt. Mert az igaz, hogy egyedül voltam, nem jártam senkivel, de soha nem voltam magányos.

Először is ott volt a családom. Elsősorban a húgom. Meg nyilván a szüleim. De a tágabb család is. Vígasztaltak, látogattak, szerettek, öleltek, próbálták elterelni a figyelmem.

Aztán ott voltak a legjobb barátok. Akik tudták, hogy most nagyon kell a jelenlétük. És jöttek minden formában. Jöttek a kórházba, jöttek hozzánk. Jöttek telefonon, jöttek emailekben, jöttek sms-ben, jöttek fb cseten. Nem hagyták, hogy túl sokat agyaljak. Szerettek. Támogattak.

És ott voltak a távolabbi ismerősök. A szüleim vagy a húgom barátai, egyetemi csoporttársak, barátok a szakkörökről, tanfolyamokról, nyelvórákról. Innen-onnan. Nem tudtam mi lesz, de egyszer csak lett albérletem két lakótárssal. Nem voltam magányos.

Nem voltam egyedül, csak ha én akartam. Mindig volt kihez menni akár 5 perc csevejre, akár társasjátékozni, akár kocsmázni. Akármire. Délutáni sétára a botkertbe is seperc alatt találtam valakit.

És azt hiszem, ez a lényeg. Csak ez tart fenn. A körülötted lévő kapcsolataid. Az erősek, de a gyengébbek is. Mert néha tényleg elég csak annyi, hogy összefutottok a városban és 20 percig csevegtek, hogy mizu. És minél nagyobb ez a háló, annál erősebb, mert mindenki tud magából adni egy kicsit, és ha elég sokan vannak, akkor nem leszel sok. Akkor mindig jut egy kicsi. Pont elég.

Arról nem is beszélve, hogy a potenciális társunkat leginkább ezeken a kapcsolatainkon keresztül ismerjük meg valahogyan.

Szóval itt is megragadom az alkalmat, mert az ember nem lehet elégszer hálás:

Köszönöm nektek, hogy vagytok! Igyekszem énis lenni, amikor csak kellhetek. :)

Az ismerőseim körében még nem váltak túl sokan friss szülőkké, de mindig borzalommal tölt el, mikor valaki a Pocaklakóról áradozik. Nem azért, mert undorodok a gyerekektől vagy kőszívű lennék, de hogy van az, hogy teljesen átlagos nők a terhességük pillanatában rögtön ősanyákká változnak? Mindjárt elkezdenek fészket rakni, szentimentálisak lenni és infantilisan beszélni a születendő gyerekükről. A fb falat teleposztolják a gyerekükről készült képekkel és olyanokat írnak, hogy "egyetlen szerelmem". Továbbá borzalmas, elcsépelt csöpögős faszságokat osztanak meg, amik egy naplemente fotójára vannak felírva Lucida Calligraphy-val.

Mondjátok, hogy én nem fogok megzakkanni! Hogy a világ nem csak abból áll egy gyerek megfoganása után, hogy ugyuli-bugyuli_édes_tündérbogaram meg hogy jajjnemakarszopni és a_tiéd_még_nem_jár???

Jönnek szembe reggelente anyukák, akik oviba viszik a gyerekeiket és néha megállnak egy kicsit beszélgetni. Még soha egyetlen olyan beszédfoszlányt nem kaptam el, ami nem a kölykökről szólt volna valamilyen mértékben.

Hát tényleg ezt jelenti gyereket vállalni?!

A születésnapomra kaptam egy üzenetet T.-től, hogy boldogat és hogy "gondolom ennél nem lehetne szebb".

Gondolkodnom kellett, hogy mire érti, aztán arra jutottam, hogy bizonyára azt képzeli, hogy csodálatosan a felhők fölött járok így az esküvő után és bizonyára valami klassz kis tengerparti helyen süttetem a hasam.

A valóságtól meg mi sem állt távolabb. Ültem a munkahelyemen és nyomorultnak és kicsinek és reménytelennek és persze iszonyatosan boldogtalannak éreztem magam. (Jelen időben is írhatnám.) A tavalyi csodálatos szülinapomhoz képest lassan elmondhatom 2014-ről, hogy felzárkózott 2011. mellé és joggal pályázhat az életem legnehezebb éve címre.

Néhány hete sírtam Tepinek, hogy mindenki milyen boldog (nyilván erős csúsztatás), és hogy mindenki azt várja tőlem, hogy végtelen örömmel teljek el és persze legyek hálás, hogy ilyen szép életem van, sose többet nem leszek olyan boldog, mint egy házasság első heteiben. Hogyne.

Egyébként nyilván hálásnak kellene lennem. Amúgy vagyok is. Csak a kurva nagy hála nem tudja megszüntetni a görcsöt a gyomromban, a kaparó érzést a torkomban és a könnyeket (amiket egyébként most épp olyan ritkán ejtek el, mint a legnagyobb válságaimban egyébként - de arról, hogy milyen könnyen sírok vagy nem sírok, majd máskor).

Fb-on mindenki mosolyog. A távoli ismerősökön tényleg az látszik, hogy boldogok. Hogy szép helyeken nyaralnak, hogy finomakat esznek, hogy szeretik őket. Én meg ülök az irodában, ahol mindenki megvet vagy le se szarja a fejemet. Ahol csak egy kellemetlenség vagyok. Próbálok kemény lenni, és nem szeretni őket (hehe, stockholm szindróma? nyilván ez is túlzás, lapozzunk). Sírtam Tepinek, hogy mindenki olyan boldognak tűnik, csak én vinnyogok itt.

Valahol az eszemmel tudtam, hogy nincs igazam. Hogy belőlem is csak az a néhány megosztott cikk látszik, a boldog lánybúcsús album (nem mellesleg az az este azon kevés esték egyike volt, amikor tényleg boldog voltam az utóbbi hónapokban), az állapotváltozás, hogy már házas vagyok (és a több mint 200 lájk). Ennyi. Joggal hihette T., hogy olyan boldogságom van, mint még sose.

Hát nincs. Hagyom, hogy elnyomjon valami, amin minden erőmmel próbálok változtatni. Talán ez a baj. Nem lenne szabad ennyire akarnom. De valahogy még ez sem megy. Elvesztem magam szép lassan.

Közben meg tudom, hogy nem könnyű azoknak sem, akik a tökéletesre utómunkázott és meseszép profilképet, a tengerparti nyaralást, vagy a szurkolói fotót osztják meg. Hogy az ő szívüket is változatos bánatok facsarítják. Nem nyugtat meg ez a gondolat. Szeretem őket, nem kívánom nekik ezeket a nehézségeket. Nem érzem magam könnyebbnek az ő bánatuktól.

Eredetileg arról akartam még írni tegnap, hogy mekkora zen van. Hogy amikor felálltam szombaton a vacsora asztaltól, akkor megszállt valami leírhatatlan nyugalom, ami azóta is tart. Jelentem, sajnos ma reggelre elmúlt. De azért így is egész hosszú ideig tartott ahhoz, hogy teljesen kiélvezhessem. És nem köszönt el nyomtalanul, mert most könnyebb tudatosítanom magamban, hogy mik a céljaim, és hogy semmi sem olyan fontos, mint hogy valaki vár otthon, akit nagyon szeretek, és akit boldoggá tudok tenni.

Minden nehézséggel meg tudunk küzdeni - ezt mantrázom magamnak, és végre alábbhagyott a hányinger és a görcs a gyomromban. Haladok. Valahol lebegek a furcsán békés és a riadt között. Kell, hogy legyenek megoldások.

Furcsa, hogy a jelenlegi főnököm attól féltett, hogy összetör engem az a másik munkahely a maga szigorú, szervezett, álságos hierarchiájával. Eszébe sem jutott, hogy engem ez a tizenkét ember tör össze azzal, hogy nem fogadnak be, hogy nem akarnak közeledni, hogy nem értik a helyemet a rendszerben. Mint ahogy magam sem értem. Talán azért, mivel nincs is. Csak lógok a levegőben ilyen kvázigyakornokként. Nincs asztalom, nincs barátom. Itt egy olyan közösség, akik nem csak munkatársak. Együtt töltik az időt a kötelező nyolc órán kívül is. Mindenkinek megvan a maga helye, szerepe a csoportban. És én nem találom az enyémet, és ők nem találnak nekem helyet.

Ez nem az első munkahelyem, de valahogy mégis az. És nem megy a beilleszkedés. Furcsa lenne azt mondani, hogy abban a 12 másik emberben van a hiba és csak én vagyok a jó, a meg nem értett. De lelkem rajta, én tényleg megpróbáltam. Talán tényleg az a probléma, hogy nem lett letisztázva, hogy hova sorolódok a ranglétrán. Talán a helyüket féltik. Talán egyszerűen csak nem passzolunk.

Nem tudom, hogyan tovább. Érvek és ellenérvek sorakoznak halomra.

Nagyon tetszik maga a munka, szeretem a feladataimat. Izgalmas dolgokat csinálhatok, amikhez egyre jobban értek, és amik társadalmilag is hasznosak. Talán ha kibírnám még egy kicsit, ha végre rendes állásba felvennének, akkor megváltoznának a dolgok. Végre lenne helyem. De valahogy nem nagyon hiszek ebben. Szerintem ez már lefutott meccs, és vagy egyáltalán nem fog már változni a felém való viszonyuk, vagy csak nagyon-nagyon lassan. Én meg közben szépen elsorvadok.

Ez egy jó állás lenne egyébként. Tisztességes fizetéssel, normális egzisztenciával, relatíve rugalmas munkaidővel, fejlődési lehetőséggel. Jó referencia lenne akkor is, ha elmegyek innen.

Lehet, hogy össze kellene szorítanom a fogaimat és kibírni. Nem a világ, ha az emberhez nem szólnak hozzá egész nap. Ha nem hívják el ebédelni, miközben mindenki megy. Ha hátat fordítanak neki, mikor mindenki körben beszélget. Ha összesúgnak mögötte. Ha egész nap külön ül, és ezért minden lényeges közösségépítő dologról lemarad. Ha a szakmai dolgokba se vonják be igazán (mert abból is baráti összeröffenéseket csinálnak).

Sajnos annyira nem értek ehhez a területhez, hogy segítség, útmutatás és tanítás, vagy egyszerűen csak a megmutatott szakmai lehetőségek nélkül boldoguljak. Sajnos ahhoz sem vagyok elég kvalifikált, hogy könnyen találjak más hasonló pozíciót. Arról nem is beszélve, hogy mennyire belterjes és kicsiny ez a szakma itthon.

És mindez eltörpül amellett, hogy én akarom, hogy kedveljenek. Én részese akarok lenni a csapatnak. Én így, kiközösítve nem tudok létezni. Nekem ez fáj. És feszültségeket szül bennem, amiktől nem tudok elvonatkoztatni akkor sem, ha kilépek innen délután ötkor. Egyszerűen nem megy.

Hogy mit fogok csinálni? Felmondom az állást, ami lehetőséget teremtene arra, hogy nyugodtan léphessünk egyről a kettőre. Hogy családunk lehessen, ha szeretnénk. Hogy egyszer talán majd legyen egy saját lakásunk.

Úgy érzem, hiába tanulok gyorsan, hiába értek bizonyos dolgokhoz, mégis alulkvalifikákt vagyok. Úgy döntöttem, tanulni fogok újra. Pedig én igazán nem akartam az a diplomahalmozó lenni. A phd után eszem ágába se volt újra az egyetem közelébe menni. De kell a tudás, a nyomás, hogy tanuljak. Az autodidakta módszer nekem valahogy sose ment olyan jól. Jövő szeptembertől újra egyetemista leszek.

Hogy ez mivel jár? Jóval kevesebb szabadidőm lesz. Valószínűleg olyan munkát kell végeznem, ami nem isnpirál, ami elfáraszt, ami nem lesz könnyű. A tanulás nagyon sokba fog kerülni, úgyhogy nem lesz spórolt pénzünk. Biztosan nem fogunk tudni családot alapítani, hiszen egy fizetésből nem lehet finanszírozni a tanulást és a gyereket is. Ha ezen a munkahelyen rossz benyomást hagyok magam után, akkor jó eséllyel ásom el magam máshol is már előre.

Nem tudom, mi legyen. Egyik percben győzködöm magam, hogy ki lehet ezt bírni, másnak is megy, nekem is menni fog. Aztán amikor a gombóc a torkomban és a görcs a gyomromban már nagyon szorít, akkor azt mondogatom, hogy muszáj az elvárásokkal szembe mennem, mert különben elsorvadok.

És csak pörögnek az érvek körbe, körbe...

Én ilyen ami a szívemen, az a számon típusú ember vagyok. De minek??? Alapvetően nem lenne ez olyan rossz tulajdonság, mindig lehet tudni, hányadán állok valakivel. De néha olyan jó lenne ráharapni a nyelvemre, ráülni a kezemre és nem elmondani, nem megírni. Annyi megaláztatástól, félreértéstől kímélném meg magam.

A nagy elvágyódásban eléggé elszigeteltem magam. Nem voltam elég figyelmes a barátaimhoz, kisebb-nagyobb falakat húztam, hogy egyszerűbb legyen. De persze mindig kiderül, hogy ez egyáltalán nem az egyszerűbb út, sőt..

Tartozom telefonhívásokkal, kávékkal, skype beszélgetésekkel, floorball edzéssel, emailekkel, néhány jó szóval, egy-két őszinte "Hogy vagy?"-gyal. Próbálom újra felvenni a fonalat, visszarázódni a várakozó lebegésből, csinálni, menni. Mert amúgy ezek a nagyszerű emberek sokkal többet is érdemelnek ennél. Több figyelmet, több őszinteséget és mindenek előtt több időt.

Időm úgy 20 éve nincs igazán. Én egy ilyen koraérett kislány voltam, aki mindent halálosan komolyan vett és a legjobb akar(t) lenni valamiben. Szóval az életem egy folyamatos prioritási lista. Igyekszem most előrébb venni a méltatlanul elhanyagoltakat. Igyekszem.

Kicsit kicsúsztam az időből, de azért megtartom most is a szokásos évértékelést és a 2014-re vonatkozó tervek felsorolását. Lássuk csak:

– 2013 nem indult a legfényesebben és ez hosszú időre megmérgezte az egész évet. Azért örülök, hogy 2014-be már nem hurcoltam magammal ezt a konfliktust. Végső soron ez is egy fontos tanulság volt az emberi kapcsolatokról és arról, hogy minden éremnek két oldala van.
– 2013 tavaszi féléve nem volt épp könnyű menet, Tepi és a Kicsi meg Gonoszmáté diplomaosztói tették fel az i-re a pontot.
– A Tátra-túra és a Balaton fantasztikusan jó volt. Amúgy sok-sok készüléssel telt a nyár.
– Ebben az őszi szemeszterben nagyon sokat dolgoztam. Túlestem a nagy témabemutatón, írtam egy recenziót, befejeztünk egy cikket és tartottam egy előadást. És megismertem a legklasszabb hallgatókat, akikkel nagyon szeretnék még együtt dolgozni.
– A barátaim magánélete mindenféle meglepő fordulatokat vett – az enyém nem kevésbé. :)

Lássuk, mit végeztem a kitűzött célokkal:

– Meglátogattam A.-t Berlinben, bár nem teljesen úgy, ahogy terveztem. Ettől függetlenül nagyon jó élmény volt. :)
– A Balatont ugyan nem bicikliztük teljesen körbe, de egy jelentős részét így is bejártuk, és mondhatom, életem legjobb nyaralása volt. :)
– Nemcsak hogy megfogtam egy kisbabát, de a világ legcukibb kis hercegnőjének követhetem már több mint egy éve a növekedését. Nagyon jó érzés.
– Hát, három cikket marhára nem írtam meg, de azért most tényleg haladtam.
– Háhááá, és 3 kilót se fogytam. :D Nemtom mér találtam ki ilyen hülyeséget.

És végezetül jöjjenek akkor a 2014-es év tervei:

– 2014 az esküvőnk éve! :)
– 2014 az abszolválásom és Tepi másoddiplomájának éve.
– 2014-ben elköltözünk a fővárosba. Végre többet találkozok A.-val, közelebb lesznek TT-ék. Ha már ott leszünk, időnként elugrunk majd a közeli rokonkákhoz is.
– Költözés és munkakeresés/találás is a cél. Mindkét projektből a legjobbat kell kihoznunk.
– Folytatni fogom a programozás tanulást is.

Kicsit megcsúszva, de kívánok mindenkinek klassz 2014-et! :)

Mikor még fiatalok voltunk és bohók, akkor nem csináltunk olyan nagy ügyet abból, ha nem jártunk senkivel. Persze lehetett mindig epekedni valaki potenciális után, lehetett kicsit siránkozni, hogy milyen jó lenne, de alapvetően az volt a lényeg, hogy eljártunk, ismerkedtünk és találtunk időnként valakit, akivel párosan szép.

De mostmár öregek vagyunk és bohémek. Nem szeretünk már annyira hajnalig táncolni, nem vagyunk már olyan fesztelenek és nincs már annyi terünk sem ismerkedni - legalábbis sokszor érezzük így. És van, amelyikünk párosan él, és vannak, akik páratlanul. És ezek az állapotok továbbra is rejtenek magukban nem kevés esetlegességet. Sokszor még akkor is, ha a nagy esküvő-hullám részesei lesznek az emberek.

És mindezen esetlegesség ellenére a párosan és a páratlanul élők is gyakran szemlélik úgy az állapotukat, mintha ez már sose változna, változhatna meg. És egyik oldalról sem túl jó szemlélet ez.

Én csak állok itt, ebben a nehéz évben, mikor nagyon sokat kell dolgozni, és tehetetlenül szemlélem az általam nagyon szeretett személyek szenvedését. A szomorúságuk oka a magányuk, az érzésük, hogy ők már sosem találhatnak társra. És hiába mondom a biztató szavakat, én minden este hazamegyek abba a pici lakásba, ahol engem várnak. És már én is a bűntudatot érzem, hogy nekem van valakim. Mit mondhatnék nekik, hogy egy kicsit kevésbé legyenek elkeseredettek? Valahogy mindig az lesz a válaszok vége, hogy hiába, örüljek inkább annak, hogy nem vagyok egyedül.

És én örülök, hogy nem vagyok egyedül. Bárcsak ők is megtalálhatnák a békéjüket.

Most zsibog a fejem. Egyrészt össze-vissza cikáznak benne ötletek egy előadáshoz, másrészt a legjobb barátaim élete miatt. Mert nem könnyű nekik. Én meg azt látom, hogy minden annyira bizonytalan és esetleges az életünkben. Kezdem azt hinni, hogy nem egyszerűen bizonytalanok a dolgok, de senkit nem vehetünk készpénznek. De hogy lehet akkor így megbízni? Hogy lehet hinni abban, hogy minden jó lesz? Hogy majd pont mi nem? Hogy majd pont mi igen?

Anyáink meg megmondják a tutit. A francba is, hogy igazuk van. És persze akárhogy kapálózunk, elkövetjük majd mi is az ő hibáikat (is)? Talán nem az összeset. És még nem is mentünk férjhez. És még nincs is gyerekünk. Még munkánk sincs éppen.

Azért van egy jó dolog is: csak lehetőségeink vannak. Bárhogy is döntsünk, bármerre is menjünk. És ebben van valami felszabadító.